اضافه كردن به علاقمندی ها
خانگی سازی
ذخیره صفحه
لینك آر اس اس
درباره ما
موضوعات مطالب
جک
جک
جک
جک
جک
جک
جک
جک
جک
جک
جک
عکس
عکس جنجالی بازیگران
عکس عاشقانه متن دار
عکس عاشقانه
عکس هایی از بازیگران
عکس های بسیار زیبا و فانتزی
عاشقانه + عکس
عکس های جالب خلاقانه و خنده دار
عکس های جالب و خنده دار
عکس های جالب و زیبا از زوایای خاص
عکس عاشقانه زیبا
اس ام اس
اس ام اس عشقی
اس ام اس سرکاری
اس ام اس عاشقانه اردیبهشت ۹۱
پیامک های جدید و بسیار زیبای عاشقانه و غمگین
اس ام اس خفن همه جوری
طنز
طنز سر شماری در شهرهای مختلف
پ نه پ جدید و خنده دار
فرهنگ لغات حیف نون!(طنز)
شباهت های خدمت سربازی و زندگی زناشوئی!
طنز/ گزارشگری خیابانی، علت خرید ماهواره؟!
دلایل مستند برای خودکشی خفیف!(سری دوم)
فرق بین دختر و پسر در فیس بوک !
دلایل مستند برای خودکشی خفیف (خنده دار)
نحوه زهر مار کردن سفر برای دیگران ! (طنز)
طنز جالب لغت نامه مهندسین در مقابل کارفرمایان
فواید وجود داف- تلفن های دختر و پسر و ..
پ ن پ تصویری
....نشدیم که.....
عجایبی بسیار خنده دار که فقط در ایران می توان دید!(فقط عکس بسیار جالب)
چیـزایـی کـه رو مُـخـِمـونـه!
بیا تو بخند
داستانکـــ طنز – اما عـشـق
فیلم هندی!
افزایش گرانی در ایران به روایت کاریکاتور....!!
آیا میدانید که ؟ ؟ ؟؟
نسل بعدی مسنجر ها در اینترنت ملی+عکس
کمی با هم بخندیم......
تا حالا دقت کردین سری اول
چگونه روشنفکر شویم..؟!
آنتی زن و آنتی شوهر
یه کم بخندیم......
روش ذخیره اسم همسر در موبایل آقایان( طنز)
داستان طنز: دو خلیان نابینا
گوشی بابام تو جیب من بود....
قدر دوستاتونو بدونین اینجوری
راهنمای تلفن بیمارستان روانی
خلوت پسرا...خلوت دخترا!!!
پسر باشرف!!!!!!!!
عاقبت جدایی در ایران...
فرهنگ لغات بعضی ها
داستان کوتاه (طلاق برنامه ریزی شده !)
عاشقانه ای غم انگیز
طنز + عکس + جک
لطیفه: داستان پیر زن‌ها و راننده و مغر بادام
واین بود تقاضای انسان...مطلبي طنز در مورد آفرينش انسان
موافقید؟؟؟؟
اینترنت در ۱۰۰ سال آینده
تحول دخترونه
فقط عاشق ها بخوانند.......................
چیزی برای نگرانی وجود نداره!!!
دوست اصفهانی
نکن قلقلکم میاد!
یشنهاد دختر تهرانی به استادش...+عکس...
انتخاب همسر
نوشته های خودمونی امضا دار ! (طنز)
طنز نوشته های کوتاه جذاب و خواندنی
فحش هاي دانشجويي (طنز)
مشکلات خود را به دریا بسپار…(بسیار جالب)
طنز دِ نـَـه دِ
اشعار احساسی یک جوان !!!(طنز)
جغرافياى خانم ها و آقایان (طنز)
فکر منحرف مدیر
خاطرات یک ایرانی و امریکایی از درس خواندن
ازدواج به روایت طنز
غلط نامه طنز
مطالب طنز که براتون اتفاق افتاده
وحشتناکترین دستشویی جهان
عکسهای با حال فیس بوکی
مطالب خنده دار
عکس بسیار جالب که فقط در ایران میبینیم
عکسایی که رو اعصابه
عکس های خنده دار از مستر بین
گوناگون
عکس هایی از ماشین علی دایی
دختراني با ظاهري شبيه عروسك (+ عكس)
مجموعه تصاویر خطای دید
ابتذال در سینما: بازیگران سینما ایران و بازی با حیوانات خانگی شان ! + عکس
عکسهایی بدون شرح اما با یک دنیا احساس
عکسهای جدید از بازیگران مشهور سینما در پشت دوربین
شرم‌آورترین فیلم‌های بازیگران اسکاری هالیوود!
عکس قدیمی از استقبال هواداران بایرن مونیخ از کریمی
گوگوش- عکس های عروسی گوگوش
جدیدترین کاریکاتور های مفهومی
عکسهایی از سربازی که ملکه زیبایی انگلیس شد
ازدواج ترسناک
شغل جدید زهرا امیر ابراهیمی + عکس
خوش تیپ ترین زن سال ۲۰۱۲ + عکس
عکس بازیگران زن
لیندا کیانی
نسرین مقانلو
لیلا برخورداری
نرگس محمدی
ویشکا آسایش
مهناز افشار
الناز شاکردوست
لیلا اوتادی
یکتا ناصر
مهراوه شریفی نیا
سامیه لک
سحر قریشی
پرستو صالحی
بهنوش بختیاری
شیلا خداداد
نیوشا ضیغمی
خاطره اسدی
فریبا نادری
سحر جعفری جوزانی
الناز حبیبی
شبنم درویش
سارا منجزی
ملیکا شریفی نیا
باران کوثری
آشا محرابی
صدف طاهریان
عکس بازیگران مرد
بهرام رادان
مجید واشقانی
محمد رضا گلزار
سیاوش خیرابی
آیا می دانید
واقعا ایا میدانید که …
عکس خوانندگان عرب
هیفا وهبی
نانسی عجرم
نوال زغبی
عکس خواننده خارجی
کتی پری
سلنا گومز
خرید فیلم و کارتون
آرشیو کامل تام و جری
آرشیو مطالب
نویسندگان
آمار و امكانات


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 5
بازدید دیروز : 5
بازدید هفته : 53
بازدید ماه : 385
بازدید کل : 967803
تعداد مطالب : 207
تعداد نظرات : 16
تعداد آنلاین : 1

وبلاگ هوادار حمید عسکری 
کارت پستال درخواستی طراحان - سفارش از شما ، طراحی با ما 
 انریکه کامران هومن کریس رونالدو

مدل های لباس


در كل اینترنت
در این سایت

پیوندهای روزانه
لینك دوستان
آخرین مطالب ارسالی
مجموعه عکسهای زیبای کتی پری
عکس سلنا گومز
سلنا گومز
مجموعه اس ام اس های جدید و بسیار زیبا
شغل جدید زهرا امیر ابراهیمی + عکس
خوش تیپ ترین زن سال ۲۰۱۲ + عکس
عکس های خنده دار از مستر بین
عکس های جدید نوال زغبی
عکس های جدید نانسی عجرم
عکسهای عجیب روی اعصاب !!
عكسي باور نكردني از دختر نانسي عجرم و شباهت او به مادرش
ازدواج به روایت طنز..!!
زیباترین عکسهای هیفا وهبی در ۲۰۱۲
عکس های (شات) جدید کتی پری katy perry new shots 2012
عکس های صدف طاهریان بازیگر تازه کار ایرانی
آشا محرابی
غلط نامه طنز بصورت عکس (حتما ببینید)
خاطرات یک ایرانی و یک آمریکایی از درس خواندن
باران کوثری
عکس های الناز شاکردوست
مهناز افشار
ملیکا شریفی نیا
مطالب طنزي كه حتما براتون اتفاق افتاده
عکسهای دیدنی و واقعی از خانواده کوتوله ها
زن شاخدار/ عکس
عکس هایی از سربازی که ملکه زیبایی انگلستان شد!
مجموعه تصاویر جدید و بسیار زیبا از شبنم درویش ...
مجموعه تصاویر جدید و بسیار زیبا از سیاوش خیرابی ...
مجموعه تصاویر جدید و زیبای سارا منجزی ...
مجموعه تصاویر جدید و بسیار زیبا از سحر جعفری جوزانی ...
عکس فریبا نادری
عکس الناز حبیبی
ازدواج ترسناک + عکس
مجموعه اس ام اس های خفن همه جوری
وحشتناک ترین دسشویی جهان !!!
عکسای باحال فیس بوکی!
مطالب خنده دار!!
اس ام اس های زیبا و عاشقانه
گویش دخترا در گذر زمان...
عجایبی بسیار خنده دار که فقط در ایران می توان دید!(فقط عکس بسیار جالب)
چیـزایـی کـه رو مُـخـِمـونـه!

عکسهای عجیب روی اعصاب !! - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 10:45 قبل از ظهر

 

خاطرات یک ایرانی و یک آمریکایی از درس خواندن - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 1:28 بعد از ظهر

آمريكايي: روز اول با خوشحالي به همراه پدر و مادرم رفتم مدرسه و دوستاي جديد پيدا كردم! تمام دوره ابتدايي رو با معدل خوب قبول شدم. دوره راهمنايي مدرسه رو وقتي شروع كردم روحيم بهتر بود با دوستامون هر روز مي رفتيم گردش.دوره دبيرستان ديگه دنيا ماله من بود هرشب پارتي و س.. و مشروب بود تا اينكه رفتم دانشگاه و فهميدم كه من از عشق و حال چيزي نفهميدم. من هم... عشق و حال كردم هم الان دكترم.

ايراني: يادمه روزه اول مادرم منو رو آسفالت مي كشيد كه ببره مدرسه. وقتي رفتم مدرسه و آدماشو ديدم تا سه روز گريه مي كردم. دوره ابتدايي رو به زوره كتك گذروندم. راهنمايي كه رفتم روحيم گه بود.همه به هم فحش خار مادر مي دادن منم ياد گرفتمو تو زندگيم به كار گرفتم. دوره دبيرستان همش تو كفه مهمونيو مشروب گذشت. وقتي رفتم دانشگاه تازه فهميدم اين همه كه دهنم سرويس شده همش تمرين بوده كه اينجا ....پاره بشه. درسته عشق و حال نكردم ولي مدركه مهندسيمو گرفتمو الانم تو آژانسه آبرومندي كار مي كنم.

 

مطالب طنزي كه حتما براتون اتفاق افتاده - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 3:8 بعد از ظهر

 

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم۵۰۰۰۰تومان
یه ده هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تودستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

**********************************************

نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟

**********************************************

شونه آدم که هیچی
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیرگریه کنیم !

**********************************************

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !

**********************************************


یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت روتوی جمع نگاه می کنی

**********************************************

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یادگرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم گرم!

**********************************************

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا ی تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ میخورد..!

**********************************************

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی ازبچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرندهها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی میزدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

**********************************************
تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری نود و پنج درصدش میرهلای دندونات و فقط پنج درصدش نصیب معدت میشه

**********************************************
تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جزوقتی که یه پسر شاهد کار شماست

**********************************************
نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادربزرگ من اینجوریه فقط ؟

**********************************************
 

انتخاب همسر - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 11:28 بعد از ظهر

  
مردی قصد ازدواج داشت.مشکل او انتخاب از بین 3 کاندید زن احتمالی بود.او به هر زن 5000 دلار پول داد تا ببیند هرکدام با آن چه کار میکنند
 
اولی ظاهرش را کاملا تغییر داد به یک آرایشگاه تجملی رفت
آرایش جدید کرد لباسهای جدید و زیبا خرید و به مرد گفت که برای اینکه
در نظر او جذابتر باشد این کارها را کرده است چراکه خیلی دوستش دارد
 
مرد تحت تاثیر قرار گرفت


دومی به خرید هدیه برای مرد پرداخت.برایش یک دست چوب گلف خرید
به علاوه ابزار جدید برای کامپیوترش و لباسهای گران قیمت
و هنگامی که هدیه ها را به مرد داد گفت که تمام پولش را برای
او صرف کرده چراکه خیلی دوستش دارد
 
مرد تحت تاثیر قرار گرفت
سومی پولش را در سهام سرمایه گذاری کرد و چند برابر پولی که از مرد گرفته بود
عایدش شد.او 5000دلار مرد را پس داد و برای بقیه پول یک حساب مشترک باز کرد
و گفت میخواهد برای زندگی آینده شان پس انداز کند چراکه خیلی دوستش دارد
 
واضح است که مرد تحت تاثیر قرار گرفت
 


او مدت زیادی را به تفکر درباره اینکه هر زن با پولها چه کار کرده پرداخت
 
 
و سر انجام با زنی ازدواج کرد که سینه های بزرگتری داشت
 
 
مردها همینند



 

نوشته های خودمونی امضا دار ! (طنز) - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 6:54 بعد از ظهر

 

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !

(امضا:ذیحق)


شاهنامه آخرش “ه” است!

(امضا:حاج ابوالقاسم)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم!

(امضا: ژیمناستیک کار)

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!

( امضا:باد پاییز)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است!

(امضا: نظافتچی پله های اداره)

افراد نمک نشناس شوربخت می شوند !

(امضا: نمکی محل)

ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !

(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !

(امضا:اتوبان)

لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !

(امضا: دختران دم بخت)

دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان !

(امضا: میکروب خروسک)

آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !

(امضا:اژدهای هفت سر)
 

پ ن پ - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 5:21 بعد از ظهر

اگه بعضی پ ن پ ها یا کلا همشون تکرارین واقعا ببخشید تجدید خاطره که میشه.

 

پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه

کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر

دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سارکوزی بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو می خواست

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم

با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم

صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست

حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم

تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم

رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !

جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم

با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن

سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه

سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟


با دوستم رفتیم دکتر زیبایی ، منشیه میگه می خوای دماغتو کوچیک کنی؟
منم گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم بکوبم 4 طبقه بسازم!!!

تو کلاس دستمو بالا گرفتم......استاد میگه شما سوال داری؟؟؟
میگم پَــ نَــ پَــ تف زدم سره انگشتم دارم جهت بادو تعیین میکنم !

دارم تراکِت پخش می کنم تو خونه ی مردم ، بعد یه زنه اومده میگه آقا شما تراکت پخش می کنید؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! نقاشی کشیدم دارم میندازم خونه مردم ، با اس ام اس بهم نمره بدن !

 

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت محمود دزده؟
پ نه پ “زوروِ ” داره از دست گروهبان گارسیا در میره ۲- پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پ نه پ ۱۰ دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

- دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟
میگم پ نه پ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!! ۲- دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم!
میگه بچه های خودمون؟
میگم پ نه پ بچه های شیرخوارگاه آمنه رو میگم که منتظرند بیای ژانگولر بازی از خودت درآری بخندند


۱- رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
گفتم پ نه پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم

۲- به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پ نه پ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

 

مامانم اومده خونه قیافه من بنفش. میگه چی شده؟ میگم بخدا جن دیدم. میگه ترسیدی؟ پـَـ نـَـ پـَـ گفتم تا مامانم میاد بیا یه دو دست شطرنج بزنیم
***************************

تو استانبول ، تو یه رستوران با یه ایرانیه ساکن آمریکا آشنا شدم. ازش پرسیدم کارتون چیه؟ گفت: کشیش هستم . گفتم : اِ !!! مسیحی هستین؟ گفت: پـَـ نـَـ پـَـ امشب تو این رستوران کشیک هستم 

***************************

دوستم پرید تو استخر بعد گفت شنا کنم؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ آهنگ تایتانیک میذارم آروم آروم غرق شو

***************************

بعد از کلی انتظار تو صف عابر بانک واسه گرفتن پول مرده اومده میگه شما هم تو صفی؟ پـَـ نـَـ پـَـ داریم قطار بازی میکنیم

***************************

مراسم فاتحه یه بنده خدایی بود. دم مسجد عکس شو بزرگ زده بودن رو دیوار. دوست پرسید فوت شده؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بیچاره گم شده اومدن واسش دعا کنن پیدا شه

***************************

رفتم آرایشگاه میگه میخوای موهاتو بزنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ باهاش خواهرانه صحبت کن بلکه خودش سر عقل بیاد



تصادف کردم یه طرف ماشینم کلا داغون شد. رفتم پیش دوستم ماشینو نگا میکنه، میگه اِ تصادف کردی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اسپورت کردم برم تو رالی

***************************

بعد از یک ماه اومدم. خونه دختر داییم منو دیده میگه بهنام اونجایی که کار میکنی دارین سد میسازین آب رودخونه پشتش جمع شه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لیوان رو از لوله پر آب میکنم پشت سد خالی میکنیم
***************************

با ماشین رفتم کنار یه پیرزنه که کلی باردستشه! میگم: حاج خانوم جایی میرین؟ برسونمتون. برگشته میگه: میخوای کمک کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام مخت رو بزنم

***************************

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی؟ میگه واجبه ؟! پـَـ نـَـ پـَـ مستحبه

***************************

رسیدم خونه دیدم مادرم وسایل جمع کرده برای خونه تکونی. میگم: همه وسایلو جمع کردی؟؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ همرو ذهنی ضرب کردم بعدشم جذرشو حساب کردم. میگم: مامان؟! شما هم؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ پاکشوما هم

***************************

زندگی فاصله بین گهواره تا گور است پـَـ نـَـ پـَـ زندگی فاصله بین مای بی بی تا ایزی لایف است

 

مامور اومده دم ماشینم میگه گواهینامه و کارت ماشین. گفتم بدمشون؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ باهاش جمله بساز (شاهین)
***************************

نون بربری گرفتم دارم میرم خونه. یارو میگه: بربریه؟ پـَـ نـَـ پـَـ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده (محمد مهدی)

***************************

دیروز بعد مدتها هوا آفتابی شده بود. سر خیابون بودم داشتم آسمون رو نگاه میکردم که داداشم اومد و میگه: داری آسمون رو نگاه میکنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ پوشک MY BAYAY پوشیدم سرمو مثل یه مرد بالا گرفتم

***************************

خواب دیدم دارن میبرنم جهنم!؟ گفتم : خدا کاره بدی کردم؟ گفت : پـَـ نـَـ پـَـ تو بهترین بودی میخوام واسه ارشاد گناهکارا بری
***************************

هاردی: میخوام ازدواج کنم. لورل: با کی؟ هاردی: معلومه دیگه, با یه زن. .... مگه تو کسی رو دیدی که با یه مرد ازدواج کنه؟ لورل: پـَـ نـَـ پـَـ هاردی: کی؟ لورل: خواهرم
***************************

به مامانم میگم من میخوام برم پیش خدا. میگه یعنی میخوای بری مکه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بمیرم خرجشم کمتره. میگه دِ نـَـ دِ اونجوری خرجش بیشتر میشه بری مکه بهتره

 

دبیر گفت 15 دقیقه بهتون وقت میدم بخونید، بعد ازتون میپرسم. 15 دقیقه گذشت ؛ دبیر گفت خب بچه ها خوندید؟ بغل دستیم گفت : پـَـ نـَـ پـَـ داشتیم دست جمعی اتل متل بازی میکردیم. دبیر : یک پـَـ نـَـ پـَـ یی نشونت بدم که چهار تا دِ نـَه دِ از بغلش بزنه بیرون
***************************

یکی از دوستان اومده بود دیدنم گفت میخواستم برم استخر. دیدم هزینش زیاده منصرف شدم. گفتم: مگه استخر هم پولیه؟ گفت : پـَـ نـَـ پـَـ میری استخر با سونا و جکوزی همه مجانیه

***************************

زنگ زدم به دوستم ، باباش گوشی رو برداشت ، بهش گفتم ببخشید احمد خونست؟ گفت تو دوستشی؟ (تو دلم گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ دشمنشم، زنگ زدم تاریخ دقیق جنگ رو باهاش هماهنگ کنم
***************************

تو حموم بودم خانمم اومده میگه: امین! تو حمومی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ تو آشپزخونم! میگه: ای بابا نرسیده رفتی تو آشپزخونه کار کنی؟

***************************

تیپ زدم خفن رفتم بیرون. تو راه یارو باقمه خفتم کرد، میگه جیبتو خالی کن. هفت تومن تو جیبم بود دادم بهش. دزده: همین؟! من: پـَـ نـَـ پـَـ بیا برت چک بکشم. دزده با خنده: آهان کاربرد پـَـ نـَـ پـَـ اینجوریه؟ من: پـَـ نـَـ پـَـ میریزی تو قابلمه و میزاری یک ساعت بپزه، خوب که آبپز شد استفاده میکنیش. دزده: ایول خوشم اومد ازت. پولم رو پس داد و رفت.
و اینجوری پـَـ نـَـ پـَـ مرا نجات داد.

 

دوستم بعد از چند ساعت عمل بچش به دنیا اومده با کلی ذوق به باباش نشونش می ده. باباش میگه بچته؟ منم که اونجا وایساده بودم با دسته گلی در دست خیلی خونسرد رو به حاجی کردم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اینو الان از اینترنت دانلود کردیم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد
***************************

دارم قرص میخورم دوستم بهم میگه واقعا حالت بده؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ هوس اسمارتیس کردم نداشتیم دارم قرص می خورم
***************************

دختره نصف شب زنگ زده مزاحم شده، نه گذاشته نه برداشته میگه: سلام اهله حالی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اهل کاشانم. شاکی شده میگه: مسخرم میکنی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ شانست زده، من سهراب سپهریم
***************************

نصف شب مامانم حالش خراب شده زنگ زدم اژانس میگه ماشین میخواین؟ پـَـ نـَـ پـَـ امشب شب مهتــابه حبیبم رو میخوام 
***************************

دارم ماشینمو میشورم٬ دوستم میاد میگه داری ماشینتو میشوری؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم آبیاریش می کنم بلکه رشد کنه بشه کامیون.

 

بیماران روانی در تیمارستان - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 11:2 قبل از ظهر

یک روز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.
هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.
وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.
و اما خبر بد این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حوله حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.
هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت:

او خودش را دار نزد،من آویزونش کردم تا خشک بشه.........حالا من کى مى تونم برم خونه مون ؟!!
 

امان از این دخترا!!! - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 11:0 قبل از ظهر

 سر : سلام عزیزم !! 

دختر : زهر ما , خفه شو !! 

پسر : خانمی اجازه هست من رو مخ شما کار کنم !! 

دختر : خفه شو !! عوضی !! 

پسر : دستت درد نکه , چه با ادب !!! 

دختر : خفه شو !! 

پسر : عزیز ساعت چنده ؟؟ 

دختر : خفه شو !! 

پسر : دیگه دوستم نداری ؟؟ 

دختر : خفه شو !! 

پسر : تو بم قلبم زلزله اومده !!! کمکم میکنی ؟؟ 

دختر : خفه شو !! 

پسر : حتی یه لحظه , یه لحظه پیشم بمون !! 

دختر : خفه شو !! 

پسر : مگه دوستم نداری ؟؟ پس چرا تنهام می زاری ؟؟ 

دختر : خفه شو !! 

پسر : I LOVE YOU 

دختر : خفه شو !! 
پسر : بی وفا دیگه دوستم نداری ؟؟ 

دختر : خفه شو !! 

پسر : شماره تلفنت را میدی ؟؟ 

دختر : خفه شــــــ 091.16.43.8 ــــــــو !! 

پسر : ID چی ؟؟ اونم نمیدی ؟؟ 

دختر : خفه شــــye_boos_bide_dar_rah_khoda@yahooــــ ــو !! 

پسر : یعنی اصلآ دوستم نداری ؟؟ 

دختر : خفه شو !! 

پسر : پس چرا تنهام نمیزاری ؟؟ 

دختر : خفه شو !! 

پسر :یه چی بگم !!! (( لطفآ )) 

دختر : خفه شو !! 

پسر :با من ازدواج کن !!! 

دختر : جدی میگی !!!!!!!!!! 

پسر : خفه شـــــــــــــــــــــ ــــــــو !!!!!!!!!!!!

 

برداشت آزاد - [ <-PostCategory-> ]
: مرتبه
ارسال شده توسط bia2tafrih در ساعت 10:33 قبل از ظهر

کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده


مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...



الناز توی فیسبوکش نوشت:

امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم
بعله



یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،

میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه



پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟

ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه



میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی




قبل از ١٢ بخوابيم ميگن مرغي، بعد از ١٢ بخوابيم ميگن جغدي، رأس ١٢ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت...

چه غلطي كنيم بالاخره؟



طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش

اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟




بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه




تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود





همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!


پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!


رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!


رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛ میگم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! میگم پس این الله وسطش چیه؟ میگه برای ایران زدن دیگه!!


تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!


قزوین! مجسمه دهخدا تو خیابون فردوسیه، مجسمه فردوسی تو خیابون دهخدا...


میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!


طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!


طرف تو فیس بوکش چنان پستهای سیاسیای میذاره که فکر میکنی چگوارای زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!


یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!
 

صفحه قبل 1 صفحه بعد